Долг перед родителями

размещено в: Вопрос Психологу | 4 комментария

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога!
Если мы с вами давно знакомы, то вам известно, что совсем недавно я создала раздел, где можно задать вопрос психологу и получить ответ в виде статьи.
Ко мне уже стали поступать вопросы.
Отвечать я буду по очереди...

Сегодняшнее письмо затрагивает обширную тему: «Отцы и дети».
Кто, кому и сколько должен?
Для начала познакомьтесь с историей Анастасии К. из Алматы,
которая пришла ко мне на почту...

В нашей семье трое детей, я старшая, сестра младше на год и братишка младше на 6 лет. Жили в деревне. Мама работала в отделении Казахтелекома, получала в разные годы 16-20 тыс тенге. Для деревни это были очень неплохие деньги. Папа работал в соседней деревне токарем в какой-то мастерской.

Деревня была областным центром, когда его перенесли в другой город, по всему району начался развал. Закрылись почти все гос учреждения и частные организации, перестали работать водоканал и котельная.

Отец остался без работы. Какое-то время работал на хлебозаводе, потом устроился водителем к одному богатому дяде. Как потом рассказывала мама, по его вине произошло ДТП. Люди не пострадали, но пострадали машины и отец оказался должен кучу денег.

Я в то время училась классе в 4-м. Расплатиться сразу, конечно же, мы не могли, отец отчаянно пытался найти работу. Работы не было и отец начал пить.  Мама работала посменно, раз в 4 дня была ночная смена.

Каждый вечер, когда мама была на работе, у нас дома собирались папины собутыльники, они веселились, играли в карты. Мы были маленькими и ничего не могли поделать, папа говорил, что должен этим людям деньги и что не может их выгнать. Потом он решил искать работу в Алматы и уехал.

Работу нашел, домой не приезжал, почти не звонил, потом вообще пропал. Когда позвонил спустя месяцы, сказал, что он где-то в России, в Алтайском крае нашел хорошую работу, хочет купить дом и забрать нас туда. И опять пропал.

Примерно в это время к маме приехал какой-то дядя и сказал, что у нас есть пару дней, чтобы собрать свои вещи и съехать. Оказалось, отец проиграл дом в карты.

Мама заняла денег у родных и знакомых, чтобы выкупить дом. И с тех пор она работала и не только содержала 3 детей — школьников, вела сама домашнее хозяйство, но и потихоньку рассчитывалась с долгами.

Было очень сложно, помогали бабушка с дедушкой. В какой-то год отец снова позвонил, сказал, что много работал и уже купил дом для нас, что еще немного и мы будем вместе. Но потом маме позвонила жена друга отца, которые жили в том же городке в России, где работал отец, и рассказала, что он снова начал пить, что потерял работу, что никакого дома нет.

Отец не возвращался и мы не слышали о нем очень много лет. Я до сих пор не представляю, через что пришлось пройти моей маме.

Мы никогда не чувствовали, что жили бедно. Мы все много работали, у нас были огромные огороды в 20-30 соток. Братишка с 6 лет самостоятельно заготавливал дрова на зиму и вообще выполнял большинство мужской работы по дому. С долгами со временем рассчитались, про отца ничего не было слышно и мы не надеялись, что он вернется когда-нибудь.

Я уже заканчивала второй курс в Таразе, когда деревня совсем начала разваливаться, маме удалось перевестись на работу в Тараз. Жизнь наладилась. После университета я уехала в Алматы, вышла замуж. В прошлом году сестра тоже вышла замуж и уехала с мужем в Кустанай. Брат работает и учится заочно.

Я всегда буду очень благодарна своей маме. Она смогла нас вырастить и дать нам высшее образование. Да, были ссоры в семье, но сейчас уже понимаю, как это было глупо. Очень благодарна за то, что мы выросли самостоятельными и ответственными, что все умеем делать.

Сейчас мама чувствует себя очень одинокой. Мы с сестрой в других городах, брат работает сутками, потом либо спит либо гуляет с друзьями.

Как сама мама говорит — в этом году ей исполняется 50, она посвятила всю себя детям и сейчас у нее нет ни личной жизни, ни друзей.

Сейчас у меня с мамой хорошие отношения, но бывают мелкие недопонимания и я часто чувствую себя виноватой. Я понимаю, что ей одиноко, что часто ей даже не с кем поговорить, поэтому она звонит почти каждый день и может говорить о всяких мелочах по часу и больше.

Но у меня сейчас своя семья, свои проблемы и у меня бывает нет ни времени ни желания выслушивать по часу о том, какие цветы она посадила или чем кормила домашних животных.

Я обычно стараюсь побыстрее закончить разговор, мама сильно обижается. Еще она обижается на то, что мы редко приезжаем, а если приезжаем, то на пару часиков.

Родные моего мужа тоже в Таразе живут и когда едешь туда на выходные, то это не отдых, а кошмар просто. Только и успеваешь на несколько часиков заскочить проведать всех родных своих и мужа. И все обижаются. Поэтому редко ездим.

Я периодически затрагиваю тему частых звонков, когда вижусь с мамой, она говорит, что все понимает, но проходит пару недель и опять звонит через день.

Теперь про отца. Несколько месяцев назад он вернулся... Спустя 12 лет. Оказалось что его депортировали из России, так как все эти годы он жил там без документов. Он остановился в деревне у своей сестры. И даже не позвонил...

Маме позвонила тетя и рассказала. У него были проблемы со здоровьем, требовалась операция на плечо. Даже не знаю, что почувствовала, когда узнала, что он вернулся.

Первые годы когда он уехал, я мечтала, чтобы он просто вернулся. Потом когда стала постарше, хотелось найти его, чтобы узнать, почему он так поступил с нами. Потом в какой-то момент пришло понимание, что лучше бы он не возвращался, потому что он нам уже не нужен, мы справились и без него.

В последние годы вообще о нем не думала. Но всегда, вспоминая о нем, на глаза наворачивались слезы. Наверное, когда пришло осознание того, что отец вернулся, стало страшно.

Он уже пожилой человек, у него проблемы со здоровьем и ничего нет, ни работы, ни денег, ни документов, и они с мамой официально не разведены, было не понятно, что он собирается делать, на что будет претендовать.

Когда немного поправил здоровье, он встретился с мамой, извинялся. Однажды позвонил мне. Просто сказал «Здравствуй Настя, это папа...» Если честно, я не знала что ответить. Чужой голос, чужой человек, я не знала о чем говорить. Да и сейчас не знаю.

Я старшая из детей и по идее должна лучше его помнить. Я училась в 7 классе когда он совсем пропал. Но пытаясь вспомнить какие-то моменты из детства, когда он жил с нами, я вспоминаю только его пьянки с друзьями. Если бы не фотографии, то и не помнила бы, как он выглядит.

Мама его простила, сказала что благодаря ему у нее есть мы. А сейчас он ей не нужен.

Сестра первая позвонила ему сама, даже приезжала из Кустаная в деревню, чтобы повидаться с ним. Брату было все равно, когда он узнал, что отец вернулся. Он его совсем не помнит, говорит, отца мне заменили мама и дедушка, он даже фамилию дедушки взял, когда получал документы в 16.

Я с ним так и не виделась. Пару раз говорили по телефону на праздники, но никаких серьезных вещей не обсуждали. Сестра выслала его теперешнее фото — сосем чужой человек, сильно постаревший, потрепанный жизнью, не похожий на того молодого улыбающегося парня, каким он был на наших детских фотографиях.

Если моя сестра живет в мечтах, то у меня более реалистичный взгляд на вещи. Наверное, мне жаль отца. Я не против общаться по праздникам, но помогать чем-то большим не собираюсь. Ему не было дела до нас много лет, и он как-то жил в России без документов. Может жестоко с моей стороны так думать, но пока он ничего не сделал, чтобы изменить это.

Сейчас отец нашел командировочную работу на севере Казахстана, хочет наладить отношения с нами, общаться чаще. Свое отсутствие столько лет объяснить не может толком. Говорит, так сложились обстоятельства, а потом стыдно было вернуться.

Вот такая история моей семьи. Нельзя, конечно, назвать ее совсем неблагополучной. В некоторых семьях бывают ситуации сложнее. Мне немного сложно выражать свои мысли письменно...

Хотелось бы узнать Ваше мнение.

Мне было бы интересно узнать Ваше личное отношение к вопросу
«Родители — Взрослые дети» и мнение, как психолога.

Вопросы таковы:

  1. Как убедить себя простить родителя, который бросил семью или стоит ли прощать?
  2. Нужно ли помогать финансово родителю, который когда-то бросил семью,
    а теперь вернулся?
  3. Как сказать маме, чтобы не звонила часто, чтобы не обидеть ее?
    Как не обидеть родителей, если их внимание кажется вам назойливым?
  4. Как должен вести себя взрослый ребенок с родителями?
  5. Сколько времени им уделять?
  6. Стоит ли прямо обсуждать конфликтные ситуации?

 Мои ответы на вопросы:

[ad name="big"]

  1. Прощение. Всегда сложно... Но это всегда означает облегчение.
    И в первую очередь, тому, кто прощает!
    На эту тему могу посоветовать поискать в сети медитации. Они так и называются «ПРОЩЕНИЕ». Предупреждаю сразу — плакать будете много! Но вся горечь должна выйти из вас и освободить место для новых, положительных эмоций и волнений! И пусть они будут связаны с радостью и счастьем (да-да, о котором вы мечтаете :))!
  2. Финансовая помощь...
    Это каждый взрослый «ребенок» всегда решает сам.
    Я же считаю, что помощь должна идти от сердца.
    Если не хочется, то лучше и не надо...
    Деньги — это энергия.
    И как любую энергию, деньги нужно отдавать с легкостью и радостью...
  3. Можно попробовать предложить ей писать письма.
    Если писать самые настоящие письма, вклеивать туда фотографии, то это будет отнимать достаточно много времени (т.е., мама будет занята), такое занятие будет стимулировать мозговую деятельность (вполне возможно, она придумает для себя какое-то хобби или занятие :)). Скажите ей, что давно мечтаете получать от нее НАСТОЯЩИЕ письма :) Пусть ходит на почту, отправляет их. А вы пообещайте, что будете отвечать такими же красочными и яркими посланиями :)
    Я уверена, это занятие поможет вам обеим :)
  4. Взрослый, а значит уже НЕ ребенок!
    Думаю, что правильнее всего будет равноправное общение и взаимодействие. То есть, как взрослый со взрослым. Как вы ведете себя с коллегой по работе?
    Лишь одно важное замечание — к родителям мы проявляем чуть больше любви, чем к обычным взрослым людям, которые встречаются в нашей жизни...
    Сложнее, если вы не чувствуете ни любви, ни уважения к своим родителям...
    Но если очень захотеть, можно и эти глубоко лежащие чувства вынуть наружу (если это вам необходимо...)
  5. Время... Каждый всегда сам решает это для себя.
    Мои родители, например, не вмешиваются в мою жизнь. Да, абсолютно!
    Но это мое решение и мои возможности.
    В таком непростом деле все должно идти от сердца...
    Заставить кого-либо дарить свое время, любовь и заботу НЕЛЬЗЯ...
  6. Конфликтные ситуации не все можно открыто и прямо обсуждать. К обсуждению некоторых вопросов наши родители не готовы. И никогда не будут готовы... Увы!..
    Но в разговоре можно проследить такие темы, которые можно спокойно обсудить. Да, не все вопросы можно обговаривать. Но всегда найдутся те, к обсуждению которых, родители уже готовы... Здесь важен мотив, интонация, настроение, обстановка, предшествующие события...

Тема отцов и детей всегда будет щекотать наши нервы...
Уж очень много в ней неоднозначности...
Честно говоря, я не думаю, что кто-то кому-то что-то должен.
Считаю, что задача родителей так любит своих детей, чтобы они, вырастая, умели уважать чужое мнение (и родительское тоже. Но это не означает полное повиновение и согласие...), проявлять нежность и заботу по отношению к родителям и старшему поколению.

Самое простое правило:
ведите себя так, чтобы к вам хотелось возвращаться!
Чтобы хотелось разговаривать,
хотелось получать ответы на свои вопросы именно от вас,
хотелось узнавать ваше мнение и получать вашу поддержку!

Думаю, это статья будет полезна и тем, кто совсем недавно стал родителем!

Понравилась статья? Поделитесь ею с вашими друзьями! Пусть полезная информация разлетается по миру! Давайте творить ДОБРО вместе?

0



style="display:block"
data-ad-client="ca-pub-9931515489050514"
data-ad-slot="8972805814"
data-ad-format="auto">

4 ответов

  1. Маша, очень соскучилась по твоим статьям. Каждый день с надеждой открываю почту, а там пусто... :(

    (Надеюсь, что скоро я увижу и для меня статью).

    Тема отношения меня и моей мамы очень актуальна. Папы не стало 4 года назад. Мама осталась одна. Два с половиной года она прожила у меня, и я чуть не лишилась мужа. Нашла в себе силы попросить маму вернуться к себе. Но чувство вины и ежедневные разговоры по часу присутствуют и у меня. Помогаю, как могу: разговоры, совместные выезды на дачу, в гости. Страшно только одно, когда у нее поднимается давление, а она одна... А вдруг умрет, а никого рядом...

    Теперь ответы на вопросы:

    1. Я никогда не была брошена родителями, тут даже не знаю, что сказать. Ситуация, которая в письме знакома по книгам и фильмам. Мне кажется, что здесь должна решить мама. А дочь пусть продолжает жить своей жизнью, и поступает так, как подсказывает сердце.

    2. Мне кажется, что я бы не помогала. Где ты был все эти годы, когда нам было тяжело?.. Взрослый, работоспособный мужик.

    3. Я говорю маме, что перезвоню чуть позже, и обязательно выслушаю. Либо держу трубку между ухом и плечом, занимаюсь своими делами и слушаю-слушаю-слушаю... По крайней мере, это помогает мне мое чувство вины уменьшать намного.

    4. После того, как папы не стало, вдруг мы с мамой поменялись местами, я стала для нее мамой, а она моим ребенком. Так неправильно и мы обе страдали. Не без помощи психолога мы повернули отношения в правильное положение. Дети должны оставаться детьми для своих родителей, я это очень четко поняла.

    5. Времени для родителей нужно уделять столько, чтобы не было мучительно больно вспоминать, что не уделили достаточно, а родителей уже нет. Я папу любила очень. Это был самый близкий мне человек. Когда его не стало, у меня не было ощущения, что я ему что-то «недодала». Не в материальном плане, а именно в моральном. И я благодарна самой себе за это!

    6. Немного вопрос мне не понятен. Конфликт с самими родителями, либо уберегать их от рассказов про конфликты?

    [Ответить]

    Мария Тислак Reply:

    Да, статьи я в мае писала не каждый день. Работы было оооочень много. Сейчас буду возвращаться в колею. Для тебя статья будет уже скоро!

    Автор письма очень хотела почитать комменты... Я рада, что мои читатели так реагируют. Отвечают, рассказывают свои истории. Это здорово, вот так делиться :)

    [Ответить]

  2. 1. Можно просто забыть о нем, вычеркнуть из своей жизни. Да и не совсем понятно за что его прощать. Он выбрал свою дорогу, у тебя своя. Просто вы стали чужими. Так бывает.

    2. Тут немного сложнее. Я бы попытался понять, что это за человек. Ведь он для меня чужой. Тот, кого я помню, может оказаться вовсе не тем, кем он является сейчас. Варианта опять же два: либо посильная финансовая помощь, либо пошел на...

    3. А почему это ее обижает? Странно. Но все-таки это уже МОЯ жизнь, а стало быть и нечего в нее лезть.

    4. Согласен с твоим утверждением. Причем я за равные отношения между взрослыми и детьми (разумеется с определенными допущениями). Это позволит вырастить из ребенка Человека.

    5. Умеренно. Любой человек, если начать его баловать, начинает борзеть. Так что не давайте этому начаться. Посему Ваше время на первом месте. Ну, если не накатило и не захотелось пообщаться подольше.

    6. Тут вообще вопрос простой. Все зависит только от тебя, Человек! Ты знаешь своих близких, как никто. Упс, не посмотрел твой ответ. Согласен, чоуштам!

    [Ответить]

  3. Я очень люблю своих родителей. *IN LOVE* Но, к сожалению, они давно уже разведены. Есть куча вопросов к отцу, к маме, но я работаю и с обидами, и с прощением.

    По поводу прочитанной статьи у меня получились следующие ответы:

    1. Прощать стоит, просто нужно поработать над своими чувствами, написать письмо тому, кого хочется простить. Проверено – помогает.

    2. Финансовая помощь – тут по желанию и по возможности. Ситуации в жизни бывают разные. И если помогать – то от души. Если нет желания помогать, лучше не помогать.

    3. Очень интересный и сложный вопрос. Я бы писала письма, если бы мама была далеко от меня. Если мама рядом, либо живет вместе со мной, тут нужно разговаривать, набираться терпения, чтобы понять друг друга.

    4. Родитель – это родитель, ребенок – он ребенок пока живы родители. Взрослый ребенок – тоже ребенок рядом с родителями. Но поступки и действия уже очень осознанные и ответственные.

    5. Сколько времени уделять? Тут нет однозначного ответа. Уделять по возможности, стараться проводить время вместе. Поставить себя на их место – ведь мы тоже будем в их возрасте и нам тоже будет хотеться общения и внимания.

    6. Обсуждать наверное стоит, но не повышенных тонах, и не все ситуации.

    =)

    [Ответить]

Оставить ответ